Не там
Мне все чаще кажется, что я сейчас не там, где должна быть.
Я не добрая и не злая. Не верю в то, что можно разделить людей по столь не однозначному критерию.
Могу одно сказать, я в хорошем настроении сегодня. И каждый сам будет знать, хорошо это для него, или плохо.
Зелень его глаз для меня до сих пор свежее ветров.
Изгиб его губ, точно путь от заката к рассвету.
Он меня не успел от тяжелых избавить оков,
Не успел он мне выписать мою путевку в лето.
Он не мастер был мне, да и я не его Маргарита.
Во мне водка, коньяк, виски, и может быть сок.
Он не мой Гумберт, и я не его Лолита.
Мне б револьвер… а в итоге, лишь палец в висок.
От него ломит кости, и кровь застывает в венах,
Меняется ритм биения главной мышцы.
Я с ним не помню несбывшихся, бывших, первых.
Мне без него катастрофически сложно дышится.
То странное чувство, когда в голове целый океан из мыслей, которые хочется куда-то выплеснуть, ты садишься писать — но не можешь. Я не знаю как рассказать о тех вещах, которые я чувствую, и которыми забита моя голова — меня точно окунули под воду, кислород заканчивается, легкие горят и вся жизнь перед глазами, кадр за кадром, так быстро, что врятли ты что-то сможешь узреть.
Я не жалуюсь, жить можно и так, если периодически отключаться от самой себя. Делать так, что бы твои мысли и чувства жили отдельно от тебя, и просто мирно существовать выполняя свою работу.
Дело в том что по натуре своей я так не могу. Точнее могу, и могу довольно долго, но потом мое чувственное «я» берет верх над Хладнокровным, и затягивает в омут самых разных событий. Не могу жить с пустой головой и с пустым сердцем. Так легче, но я так не могу.
«Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.»
Я верю, что на самом деле так и есть, и не раз уже в этом убеждалась. Каждый раз, когда мне грустно — это от того что я не хочу себя спасти. Я упиваюсь своей грустью, чувствую боль, ведь это так «приятно», чувствовать себя непонятым, злиться на целый мир. Ну а когда мне хорошо, то я и думать не хочу о плохом, и не думаю, и не происходит этого. Думайте о хорошем. Думайте только о хорошем.