Она говорила, что никакой апокалипсис, никакая война не разлучит нас, не заставит ее любить меня меньше, чем обычно и не сделает нас врагами. А как же моя собственная война? Чертова война, которая развязалась непонятно из-за чего. Война меня со мной.
Я всегда мечтала, что у меня дома непременно будет библиотека, в которой я сохраню все, когда-либо прочитанные мною книги. Все фотоальбомы. Все личные дневники. Многочисленные журналы, может быть даже с потертыми обложками. Там будет много атласов мира, энциклопедий об искусстве, литературе, архитектуре. Там будет отдел с детскими сказками и зарубежной классикой. А еще, в одном из шкафчиков, в небольшом ящике, будут сложены все подаренные мне открытки. В моей библиотеке будет царить легкий полумрак, потому что книги не очень любят свет. А читать можно будет на застекленном балкончике, специально утепленном, что бы там можно было коротать даже холодные длинные зимние вечера.
Тишина. Она заполняет тебя по венам,
Бурлит, вскипает. Ей хочется через край.
Ты взглядом холодным блуждаешь по голым стенам,
Себе говоришь: — Не думай\не вспоминай.
Тишина. Она одинокой изящной кошкой,
Трется хвостом и боками о ноги твои.
Ты повторяешь: — Осталось еще немножко.
Осталось немножко, пожалуйста, потерпи.
Тишина. Она точно хруст суставов,
В ушах отдается, громче чем крик войны.
Тишина, от которой ты так устала.
Тишина, что остается в нас после любви.
Вот так вот я и прозябаю в этом ноябре. С теплой кружкой, зажатой в дрожащих пальцах. С ароматом чая, на всю квартиру. С пушистым лоскутным пледом, наброшенным на плечи. С экраном, освящающим комнату, в тот момент, когда ты уже сделал за день все то, что планировал, и больше тебе загрузить себя нечем. Сидишь, проверяешь почту, заходишь в блог. Сидишь… Тишина.
Я в общем-то, сейчас совершенно счастлива, на самом деле. Вчера был образцовый понедельник, сегодня, странный, полуживой вторник. Не ощущаю никаких чувств. Что странно, чувствам теперь вообще совершенно невозможно полностью мной овладеть. Мной правит хладнокровие и деланное равнодушие, к которому я так привыкла, что без него себя уже не мыслю. Никаких чувств, расстройств, лишних ненужных эмоций. Чувствую себя немножечко мертвой.
Каламбур в том, что я к этому и стремилась. Стремилась к тому, что бы ничего не чувствовать. Но, хотела я этого тогда, год назад… Подумать только, уже прошел целый год. А хладнокровной сделалась в одну минуту, в ту минуту, когда мне меньше всего этого хотелось.
И тишина.
Кругом тишина.
Внутри меня холод и тишина.
Меня сегодня при всем желании не согреть. Странное ощущение на душе — ничего не нужно. Не понятно от чего.
の-Как ты?
-Лучше..
-Лучше?
-Лучше не спрашивай.
のМне в общем-то не так уж много нужно, правда. Я ведь не прошу ничего заоблачного, Господи. Ни денег, ни славы, ничего такого. Все это бренно, как же не понять. Я прошу лишь хорошего настроения. И пусть не будет всех этих бредовых мыслей. И желания разрыдаться на пустом месте. И ожидания людей, которые никогда не вернуться. Ожидания людей, которые были никем. И все же ждешь. И пусть не будет глупых снов, и кошмаров тоже. Хотя выбирая между вторым и первым — то мне лучше кошмары.
Да… Я пожалуй, прошу все же многого.
Это здорово. Здорово иметь близких, здорово знать, что ты можешь на них положиться. Здорово ждать маму с работы, и знать. что братишке поставили пятерку в школе. Здорово бежать на встречу с подругой, укоряя себя, что заставляешь ее ждать — она ведь может простудиться. Здорово иметь сестричку, не кровную, но столь близкую по духу. Здорово иметь друга, что живет далеко далеко, а все же, душою, так близок к тебе.
Здорово любить. Да да. Не важно кого и как долго, главное сильно и искренне. Любовь побеждает все. Не добро и не добродетель, только любовь. Она побуждает делать правильные поступки, она греет сердце и душу, она дарит покой на душе.
Это здорово, разве нет?
